Как надо вести с родителями


Как надо вести с родителями

Как нужно вести себя с родителями?


Проблема взаимоотношений отцов и детей, пожалуй, никогда не утратит своей актуальности. Об этом написано множество художественных книг, снято уйму различных кинофильмов, не раз обсуждалось в телевизионных передачах, однако какого-либо консенсуса так и не было найдено. И вряд ли будет. Эта проблема стара как мир, а значит, каждый раз необходимо искать свой собственный метод её решения.

В этой статье, я хочу рассказать читателям, как правильно вести себя с родителями дабы не причинять им, лишней боли. Хорошо, когда родители всегда и во всём поддерживает своих наследников. А что делать, когда то и дело приходится выслушивать постоянные упрёки и укоры со всем, что связанно именно с вами?

– Как с поводом, так и без оного.

В таком случае без конфликтов ну никак нельзя обойтись, ведь у вас своя точка зрения на те или иные вещи и события, а у родителей своя.

И, как правило, руководствуясь тем, что старше вас и разумеется, у них гораздо больше жизненного опыта в различных делах, они то и дело пытаются навязать свою точку зрения, как единственно верную и правильную. Это, конечно, тяжёлый случай, но отстаивать своё личное мнение нужно всегда и везде.

Другое дело, что это вполне может привести к серьёзному конфликту, однако это дело житейское. Без них также никуда. 1. Пожалуй, ни для кого не является секретом, что чем ближе и роднее человек, тем более ощутимой является для него боль, причинённая вами. Порой, они могут принять ваше несогласие с их мнением, как юношеский максимализм, а в отдельных случаях, как личную обиду.

Необходимо заметить, что с ними всё же лучше не спорить, даже если вы на 100% уверены в собственной правоте. Помните, что для них вы всегда так и останетесь маленьким ребёнком даже по прошествии многих лет и появлении у вас собственной семьи и наследников. Это в порядке вещей. 2. Если же скандала всё-таки не удалось избежать, и он имел место быть, впору задуматься о том, как возобновить нормальные отношения с отцом и матерью.

В зависимости от сложности ситуации, процессе примирения может быть, как относительно лёгким, так и достаточно тяжёлым.

3. Если родителей не устраивает ведомый вами образ жизни и ваше окружение друзей – старайтесь избегать ожесточённых дискуссий по этому поводу.

Принесите ваши искренние извинения и заодно спокойно сообщите, что вам и только вам решить, как жить и с кем дружить. 4. Если причиной ссоры послужило ваше поведение, также обязательно извинитесь и заверьте, что подобного больше не повторится. Да, возможно по определённым обстоятельствам не получится сдержать своё обещание, однако уже сама попытка замять конфликт – это, несомненно, огромный плюс вашей персоне в их глазах.

5. В случае если вы живёте отдельно от своих родных (или даже совместно – это не суть дела) и повздорили с ними, как вариант выгадайте момент, когда они будут дома, прийти с тортом и цветами и за семейном столом объясниться, что были не правы и искренне сожалеете о своём упрямстве. Помните, что просить извинения ещё не значит полностью согласиться с точкой зрения другой стороны.

Примирение – это то, что нужно обеим сторонам, независимо от того, кто прав, а кто виноват. Всемирно известный немецкий писатель Гёте по этому поводу писал следующее:

«В ссоре двух сторон, виноватой является та сторона, которая умнее»

. Другими словами говоря, победителем из скандала выйдет та сторона, которая первой предпримет попытку уладить конфликт.

В идеале, старайтесь, чтобы подобные ситуации как можно реже возникали в вашей жизни, ведь родители – это самое святое в нашей жизни. Ругаясь с ними, вы ничего никому не докажете, а только причините боль и обиду. Возможно также Вас заинтересуют наши недавние статьи: и правильное

Рекомендации для родителей «Как надо вести себя с гиперактивным ребенком».

Как надо вести себя родителям с гиперактивным ребенком.1.

Главное «лекарство» ребенка – это ваше полноценное общение с ним. Важнее всего – это мера воспитательных воздействий, система и методика их осуществления.2. Любое разногласие усиливает у малыша негативные проявления.3.

Любое разногласие усиливает у малыша негативные проявления.4. Продумать режим дня ребенка до мелочей.

Желательно, чтобы он совпадал с режимом дня в детском саду. Прежде всего, самим родителям четко придерживаться этого режима. Важно, чтобы малыш сам хорошо знал, когда он должен встать, когда пойти гулять и т.д.5.

Используйте игры в полной мере:

  • Дидактические игры (лото, мозаика и т.д.) и различные конструкторы помогут ребенку научиться сосредоточиться и быть внимательным;
  • Подвижные и спортивные игры помогут ребенку переключить свою энергию в положительное русло. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок занимался каким-либо видом спорта, лучше, если это будет плавание, бег, велосипедный спорт;
  • Сюжетные игры помогут вашему ребенку научиться налаживать контакт со сверстниками.

6. Займитесь с ребенком рисованием.

Начинайте с листа большого формата с постепенным переходом к маленькому.7. Читайте вместе с ребенком его любимые сказки.8.

Лучше ограничить пребывание ребенка в больших и шумных компаниях взрослых и детей.

Интенсивного общения со сверстниками в течении дня в детском саду ему вполне достаточно.9. Учитесь владеть собой, исключите крик из вашего общения с ребенком. Вербальная и телесная агрессия вызывает обычно такую же ответную реакцию.10. Поручите ребенку часть посильных домашних дел, которые ему необходимо выполнять ежедневно.
Ни в коем случае не выполняйте их за него.11.

Заведите дневник контроля и отмечайте в нем с ребенком его успехи в детском саду и дома. Продумайте графы и знаковую систему, которая бы наглядно демонстрировала бы ребенку его успеху.12.

Четко определите для ребенка рамки дозволенного.13.

Вызывающее поведение вашего ребенка – это способ привлечь ваше внимание.14.

Оберегайте ребенка от переутомления.15. Старайтесь дома создать спокойную атмосферу.16. Следите за сном ребенка, он должен высыпаться.

Правила общения с родителями — 5 главных рекомендаций

Не нужно пытаться их в чем-то переубедить, потому что это бессмысленно.

Конечно, можно с пеной у рта доказывать свою правоту и отстаивать точку зрения, даже если она действительно правильная, но это только окончательно испортит отношения. Нужно понимать, что переубедить родителей невозможно.

Уже не исправить их характер и с этим нужно смириться.

Здесь можно только принять сложившуюся ситуацию и изменить свое отношение к ней. Первое правило общения с родителями — не спорить, а выслушать мнение и вспомнить, что оно вряд ли уже изменится. Правило №2 Уважать мнение, интересы, увлечения и оказывать моральную поддержку.

Иногда непонимание и отсутствие поддержки со стороны близких очень ранит.

Ведь нет на свете никого дороже, чем родители и дети.

Именно от самых родных, а не от друзей мы ждем поддержки и, когда ее нет опускаются руки. Даже если вы не разделяете интересов матери или отца, но они совершенно безобидные и не наносят вреда финансам/здоровью, то почему бы и не поддержать близкого человека в его увлечении или хотя бы не высказываться об нем в негативном ключе?

Это правило относительно того, как правильно общаться с родителями — уделять время.

Родители всегда нуждаются в общении со своими детьми.

Даже если отношения натянутые и очень сложные, родитель всегда будет помнить о своих детях и надеяться, что все изменится в лучшую сторону. Если вы очень заняты, иногда достаточно сделать звонок, спросить, как дела и самочувствие, и мать или отец уже не будут чувствовать себя одиноко. Отсутствие внимания приводит к ощущению ненужности и часто на этом фоне человек может злиться и срываться, а мы тем временем думать, что родитель опять не в себе.

Без этого правила нормальное общение с родителями невозможно. Необходимо уметь прощать. Все люди допускают ошибки и иногда не могут себе в них признаться.

Мама и Я

Как надо вести себя родителям, чтобы ребенок не был нервным: * Ни в коем случае не унижать достоинство ребенка своими методами наказания.* Не раздражаться, запастись терпением.* Разрядить конфликтную ситуацию в семье.* Всегда быть с ним доброжелательными и тактичными.* Не завышать возможности ребенка и не внушать ему неповторимость.* Все время помнить, что вы пример для подражания.* Закаливать и тренировать его нервную систему.* Оберегать ребенка от травм и от заболеваний, воздействующих на нервную систему.

Как надо вести себя родителям с ребенком, который часто говорит неправду: * Понять возможную причину лжи и проанализировать ее.* Ответить на вопрос: не спровоцировали ли вы сами обман соблазнами или вопросами-ловушками?* Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию.* Не чувствует ли ваш малыш себя отверженным в семье.* Если ребенок не хочет сознаваться во лжи, не заставляйте его это делать, а лучше расскажите ему сказку о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет неприятностей.* Если ребенок сам сознается во лжи, ни в коем случае не наказывайте его, скорее одобрите, чтобы он поверил в собственные силы.* Не раздражайтесь, не придумывайте способы расправы.

Как надо вести себя родителям с неусидчивым ребенком: * Узнать причину неусидчивости ребенка.

Проконсультироваться с нужным специалистом: болезнь это или нет. Нередко у гиперактивного ребенка в анамнезе есть родовая травма.* Продумать режим дня малыша до мелочей.

Стараться следовать режиму. Пусть ваш малыш четко знает, когда он должен встать, поесть, играть с друзьями.* Игра для ребенка – важнее разных медикаментов, вернее, главное лекарственное средство.* Вам необходимо постараться неусидчивость ребенка перевести в целенаправленную игровую деятельность со сверстниками.* Необходимо приучать его в тихие игры ,используя лото, домино. Как надо вести себя родителям с ребенком, который что-то взял или берет без спросу: * Постараться успокоиться и отыскать возможную причину воровства, как бы надежно она

Как вести себя с родителями в подростковом возрасте, чтобы по достижении совершеннолетия они тебя легко отпустили?

Универсальный совет, даваемый независимо от возраста — вести себя надо естественно и свободно, исходя из внутренних потребностей и прислушиваясь к собственной интуиции.Применительно к Вашему вопросу можно уточнить, что Ваше поведение — это не поведение «с родителями». Это поведение вообще.Родителей не надо рассматривать как какую-то маргинальную человеческую категорию, которая поставлена надсмотрщиками и церберами над нами, прекрасными и свободными людьми )Родители, в том числе Ваши, — глубоко внутри такие же дети, как и Вы, носящие в себе большое количество вынесенных из их собственного детства комплексов и проблем.

В отношениях с Вами они воспроизводят, как правило, те модели и механизмы, которые имели место в отношениях их родителей — то есть Ваших бабушек и дедушек — с ними.Отсюда следует, что всё то, что Вы воспринимаете как их борьбу с Вами, на самом деле является их борьбой с собой — с своими неврозами и неадаптивными, устаревшими по жизни установками. Родители, поднаторевшие в воспитании — в том числе, поработавшие в коучинге со мной ) — с детьми не борятся и не противостоят им.

Они подспудно, при помощи собственной мудрости и жизненного опыта, организуют своё поведение так, чтобы направлять Вас на путь истинный без Вашего сопротивления и взаимных истерик.

Такое психологическое айкидо, если хотите.)Если же у вас возникает вопрос «Как вести себя с родителями?» — значит, Ваши родители пока ведут себя как-то по-другому.

И Вы, как противоядие, пытаетесь найти некую модель, которая даёт Вам индульгенцию на право взрослой жизни — и жизни вообще.Повторюсь: не надо этого делать. Не надо пытаться вести себя неестественно и не быть собой — в том числе с родителями.

Не надо заслуживать право на взрослую жизнь и жизнь вообще — Вы уже это право имеете и оно принадлежит Вам безусловно, с рождения.А вот если Вы будете воспринимать родителей не как надсмотрщиков и ограничителей собственной взрослости, а как уставших, не всегда уверенных в себе людей, в то же время искренне желающих Вам добра — как они его понимают — Вам будет проще сглаживать острые углы в отношениях с ними.

Как себя вести с родителями

5 Чаще просите совета родителей, если сами затрудняетесь принять решение.

Им будет очень приятно, что их повзрослевший ребенок ценит их мнение.

Всегда первым идите на примирение, если произошел конфликт, ведь, забившись в свой угол, дуются лишь маленькие дети. 6 Старайтесь не забывать сообщать родителям о событиях в своей жизни, если вы живете отдельно.

Уделяйте им больше внимания, справляйтесь о здоровье и предлагайте свою помощь. Источники:

  1. 8 заповедей для родителей
  2. Поведение ребенка за столом: советы родителям
  3. Что делать, когда нет понимания с родителями
  4. 7 простых советов как вести себя с ребенком
  5. Как воспитывать родителей
  6. Как вести себя родителям первоклассника: полезные советы
  7. Почему страшно знакомиться с родителями невесты или парня
  8. Как справляться с родителями
  9. Как правильно общаться с пожилыми родителями
  10. Как правильно общаться с родителями ученика
  11. Как ладить с родителями
  12. Как познакомить с родителями
  13. Как договориться с родителями
  14. Как правильно поговорить с родителями
  15. Как вести себя при знакомстве с родителями девушки
  16. Как наладить отношения с родителями?
    Помните о праздниках мамы и папы, поздравляйте их и дарите полезные подарки. Воспитывая своего ребенка, учитывайте ваш опыт в общении с родителями.

Как разговаривать с родителями: 10 советов для учителя

Пусть родители заведут разговор о себе и о детях, их жизни вне школы.

Когда они выговорятся, может оказаться, что проблема, из-за которой «разгорелся сыр – бор», уже снята. 8. Если нет возможности свести проблему к шутке или переключить внимание родителей на другие темы, то попытайтесь решить проблему совместными усилиями. А для этого настройтесь на партнерские отношения и включите в размышления над выходом из ситуации родителей: «Как вы думаете, может быть лучше…», «Мне тоже кажется, что надо было сделать по-другому.
Значит, вы считаете…». Родители, как в прочем и все взрослые люди, очень любят давать советы и высказывать свое мнение – выслушайте и то и другое: вдруг в родительских словах окажется рациональное зерно. 9. Улыбайтесь по ходу разговора как можно чаще.

И не столько «дежурным» изгибом губ, больше похожим на гримасу, сколько глазами. 10. Закончите разговор фразой:

«А знаете, что мне больше всего нравится в вашем сыне?.»

или «Если честно, мне ваша дочь очень симпатична, в отличие от других девочек…», или «У вас такой хороший ребенок, я бы хотел иметь такого сына…».

Комплименты родителям по поводу их детей говорят редко. Доставьте родителям несколько приятных секунд.

Эти советы предполагают тот случай, когда родители настроены на скандал. Если же они подошли к вам с доброжелательной улыбкой и ожиданием решения проблемы, то ответьте им тем же. Не стесняйтесь сказать: «Мне очень интересно с Вами побеседовать.

Спасибо Вам!». Похожие статьи: Приглашая родителей в школу, спросите себя: что я хочу получить в результате?

Если просто выговориться, осудить действия ребенка или методы воспитания родителей, то этот путь неэффективен.

Что с нами происходит, когда мы не понимаем, о чем говорится в классе. Как добиться хорошего поведения на уроке.

Как достучаться до каждого в классе, как поддерживать интерес к учебе. Опрос слабоуспевающих учащихся.

Объяснение нового материала. Организация самостоятельной работы. Отражение работы со слабоуспевающими в поурочных планах.

Отношения с родителями: как правильно договариваться

Манипуляторные действия демонстрируют излишнюю заинтересованность и незрелость собеседника. ‍Не стоит заводить разговор, когда родители заняты.

В спешке мама с папой может не услышать, запретить, не вникнув в суть.

То же самое, когда они устали или огорчены.

Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют.

Тогда точно не ошибёшься с моментом. Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения.

Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем. ‍‍‍‍Старайся дождаться реакции на каждую свою реплики.

Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок. Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю!

Но…». Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства.

Дослушай суть возражения («.но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.— У взрослых так много обязательств — немудрено, что ты устаёшь. Я немного развеюсь в гостях и помою люстру, ты же давно хотела.

‍‍Когда человек юлит, это сразу заметно (

«можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»

). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в комп, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся преукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся. ‍Людям не нравится, когда их сравнивают. — А вот ромины родители всегда разрешают ему оставаться у друзей.— Так Рома и учится на одни “пятёрки”.Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны.
Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правила общения с родителями.

Культура общения и поведения

Старшее поколение не интересуется жизнью младшего.

Дети становятся безразличными и чужими. Общения как такового нет.Демократический.

Правильное построение отношений в семье, где доминирующим фактором является возможность компромисса.Стили общения с родителями у малышей выстраиваются на основе вышеназванных поведенческих моделей. В любом случае многое зависит от старшего поколения: какой стиль отношений они зададут в раннем детстве крохи, такие плоды пожнут и в недалёком будущем.Все стремятся её иметь, но не каждый прикладывает для этого достаточно усилий. Нередко обе стороны – дети и родители – обвиняют друг друга в неуступчивости и отчуждении.

Бросив все силы на противостояние, они не понимают: стоит им только остановиться от ненужной «гонки вооружений», как проблема решится сама собой.

Важно вовремя спохватиться и сделать шаг навстречу: даже если отношения раньше были не самыми лучшими, их всегда можно приблизить к идеалу.

В глубине души оба поколения пытаются найти точку соприкосновения: это заложено на генетическом уровне.Дружная семья – это общая заинтересованность в сохранении тёплого, искреннего, комфортного и эффективного общения между поколениями.

Оно, кстати, строится на четырёх важных принципах:

    Понимание чувств и мотивов друг друга.Уважение.Взаимное принятие – без критики и стремления изменить что-то в близком человеке.Ответственность за поступки и слова.

Следуя этим нехитрым правилам, утверждают психологи, можно сделать свою семью настоящим Часто оно очень напряжённое. Причина кроется в переходном возрасте наследника: он чувствует себя взрослым, пытается доказать собственную независимость.

Родители же часто не осознают, что их маленькая кроха выросла и продолжают диктовать своё мнение, навязывать позиции и решения, контролировать отпрыска во всех его поступках и начинаниях.

Парню или девушке стоит проявить максимальную тактичность: они должны понять, что мама и папа их любят, пытаются оградить от тяжёлых жизненных проблем и ошибок, поэтому и ведут себя соответственно.

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям. Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события.

Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны. Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам.

Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат.

В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку. Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам.

Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо.

Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их. Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Черный ВОС

Держитесь месяц-два-три.Увеличьте дистанцию. Осторожно начинайте заводить разговоры об отдельном проживании, конечно же, рядом с ней, о том, как вы мечтаете поучиться в другой стране на свои деньги. Плата за свободу — это умение выживать одному.

Предупреждаете о том, что на следующей неделе (в следующем месяце) страшно много дел и, возможно, вы будете звонить и писать реже, но телефон всегда будет включен!

Не забывайте интересоваться ее настроением, но не бегите в аптеку, а сочувственно вздыхайте. Это поможет вам обоим перейти на новый этап отношений, когда и вы, и она будете помогать, только если попросят.Женщина, которая после развода всю свою тоску по отношениям, близости и теплу перенесла на детей. Еще хуже, если ребенок единственный.

Не нам и не вам осуждать такое поведение и советовать «найти себе кого-нибудь».

Мало того что это бестактно и даже жестоко, это еще и абсолютно неэффективно. Только обидите или разозлите. Но надо придумать, как спасаться от этой удушающей любви или гипертрофированного контроля, что на самом деле примерно одно и тоже.

Порядок действий такой. 1) Усыпите бдительность и понизьте тревогу хорошим поведением (как она его понимает), эсэмэсками, звонками в случае неночевки или опоздания, совместным ужином раз в неделю, совместным отпуском (спокойно! от этого еще никто не умирал). Держитесь месяц-два-три. 2) Увеличьте дистанцию.

Осторожно начинайте заводить разговоры об отдельном проживании, конечно же, рядом с ней, о том, как вы мечтаете поучиться в другой стране на свои деньги. Плата за свободу — это умение выживать одному.

Предупреждаете о том, что на следующей неделе (в следующем месяце) страшно много дел и, возможно, вы будете звонить и писать реже, но телефон всегда будет включен! Не забывайте интересоваться ее настроением, но не бегите в аптеку, а сочувственно вздыхайте.

Это поможет вам обоим перейти на новый этап отношений, когда и вы, и она будете помогать, только если попросят.

3) И последний шаг: окончательно поменяйте алгоритм «контроль, опека — раздражение, скандал» на «уважение — уважение».

Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения. Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность.

Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то».

Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции.

Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

Лилия Валиахметова, психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны.

Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив , отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное.

Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции. Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей.

Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей. Мама и папа в нашем детстве совершали определённые ошибки.

Но родительская роль, пусть и не самая удачная, — это не вся личность целиком. И если мы всю личность родителя сравниваем только с их функцией, то теряем их целостность. Мария Эриль, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business speech, психолог, психотерапевт, бизнес-тренер Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями.

Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия. Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек.

7 форм опасного детского поведения, которые должны встревожить любого родителя

В общем, он настолько вошел во вкус, что свалил на меня „смерть“ телевизора, который он уронил и разбил.

Вот только это случилось, когда родители уехали меня из больницы забирать.

А я настолько привыкла брать вину на себя, что все подтвердила. Всыпали ему знатно, еще и за прошлые разы добавили», — рассказала одна из участниц сообщества . А теперь представьте, что это взрослый, который сваливает вину за любую неудачу на окружающих, но уже на работе.

Что делать? С детства ребенка к ответственности, постепенно расширяя ее границы. Обсуждать с ним проблемы. Продуманно подходить к наказаниям за проступки, обязательно разбираться в их причинах.

Составить четкие правила поведения и придерживаться их. «Она сделала это со своими волосами специально.

На распутывание ушло два с лишним часа». Умение настоять на своем — хорошая черта, если при этом человек понимает, что иногда нужно идти на компромиссы, и может это делать. Это умение можно и нужно развивать именно в детстве, потом научиться ему будет намного сложнее.

Что делать? Разобраться в чувствах ребенка, чтобы , почему он упрямится. Научить ребенка понимать свои и чужие эмоции и мотивы.

Обозначить четкие границы «можно» и «нельзя». Не поддаваться на провокации. Отказаться от упрашиваний, подкупов, споров, наигранного безразличия, обвинений, попыток пристыдить и других похожих способов.

Говорить спокойно, понятно, недвусмысленно: «Сладости будут только после того, как съешь суп» вместо «Ты же перебьешь кексом аппетит».

По возможности идти на компромиссы. Этот ребенок забрался туда и стал звать папу на весь магазин. Иногда дети пытаются очень прямо, например, устраивая истерику в магазине, иногда — намного более тонкими действиями.

Результат один — окружающие делают то, что от них хотят, порой против своей воли. Но ребенку нужно понять, что на этом фундаменте не получится построить здоровые отношения ни с семьей, ни с друзьями, ни с кем-либо еще.