Отец ушел из семьи и не общается с ребенком


Как и зачем прощать отца после его ухода из семьи? Как простить отца, который ушел из семьи детям и взрослым: техники прощения, советы


Иногда бывает так, что человека давно нет, а обида на него все еще живет в нас. Конечно, есть множество случаев, когда отцу наплевать на то, прощают его или нет.

Важно помнить, что прощение нужно прежде всего вам.

Не стоить думать, что обиды причиняют вред кому-то, кроме вас – прежде всего они разрушают ваше будущее и вашу перспективу. Вместе с обидой, когда отец ушел из семьи, у детей, которые имеют магическое мировоззрение, возникает чувство вины.

Им кажется, что все, что они когда-либо сделали или даже подумали, могло отразиться на отношениях родителей и спровоцировать уход отца. Затаив в сердце обиду, вы не сможете быть полностью счастливы и сделать счастливыми своих детей. Обида оказывает мощное влияние на самооценку и поступки ребенка, а впоследствии и взрослого.

А некоторые личности вообще настолько восприимчивы что их «я» теряется в омуте обид. На отношение девочек к мужчинам огромное влияние имеет образ отца.

Затаив обиду на него в действе, во взрослом возрасте вы, сами того не желая, будете проецировать ее на всех мужчин в вашем окружении. По-настоящему счастливый брак в этом случае возможен только после прощения. Слышали о психосоматике? Так вот, современные медики утверждают, что прощение приведет к освобождению от многих хронических заболеваний – например, таких, как бронхит.

А еще – уйдет лишний вес, и вы перестанете заедать все проблемы сладеньким или просто несметным количеством еды. Обиды напрямую связаны с тем, чего вы смогли добиться в жизни.

С горой обид на плечах очень сложно двигаться к цели и осуществлять свои мечты.

Когда человек освобождается от своих претензий, злости, обид – многие желания начинают исполняться. Вы можете не общаться впоследствии с человеком, которого простили.

Прощение – не подразумевает общение. Кроме того, многие психологи утверждают, что нужно ограничивать общение с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо и тянут «назад».

Что сказать ребенку, если отец ушел из семьи и не хочет с ним общаться

И разрешить себе понимание того, что современная семья может быть какой угодно.

Например, она может быть такой: женщина + маленький ребенок; женщина + женщина + ребенок; женщина + бабушка + ребенок и так далее.

В XXI веке это совершенно нормально! Да, мы влюбляемся, создаем пару, у нас появляется малыш, но одних только чувств, страсти и биологии, чтобы прожить вместе всю жизнь, недостаточно. Жизнь становится многогранной, мы ищем себя и свои эмоции, осознаем свои потребности.Поэтому, прежде чем сказать что-то ребенку, скажите себе: «Это нормально, так бывает».VOSTOCKЯ бы сказала, что допустимы все эмоции.
Другое дело, что важно донести их до ребенка с позиции мудрого наставника и, как это называется в психологии, «здорового взрослого».

А это не всегда получается, и вот почему.Очень часто я сталкиваюсь с тем, что женщина в периоде расставания горюет. И в процессе горевания она испытывает самые разные чувства.

Помимо грусти и злости (злость в ситуации утраты – вполне нормальная реакция), женщины испытывают очень вредное чувство – вины.Мама какой-то одной своей «нейронной цепью» думает, что, возможно, это она виновата в расставании. А если уж в расставании ее вины нет, то, может быть, она виновата в своем выборе партнера.И вот теперь маме кажется, что из-за нее ребенок так сильно и страдает.Здесь нам нужно вернуться к нашей первой части — жизнь стала более длинной, а мы сейчас лучше чувствуем свои потребности и имеем полное право выбирать.

Да, не всегда выбор бывает единственно верным.

Поэтому женщине надо сознаться себе: «Я была влюблена, и это было прекрасное время. Я действительно была счастлива».

Если мама чувствует, что тонет в эмоциях, лучше сначала поговорить с психологом и нормализовать свое отношение к расставанию.Женщина должна принять ситуацию и осознать свои личностные потребности. И вот после того, как она снимает с себя всю тяжесть вины, можно разговаривать и с ребенком.Когда ребенок говорит, что скучает по папе, мы можем разделить эти чувства и сказать ему: «Я понимаю, что ты испытываешь.

Мой детский сад

Вы можете сформулировать ответ следующим образом: «Твой папа был слишком молод и не готов к ответственности…», «Мы с твоим отцом жили в разных городах…» или «У твоего отца появились другие отношения, поэтому нам не суждено было быть вместе…».

Ребенок должен понять, что у вас не осталось никакой обиды на мужчину, и он достоин прощения.

Вспоминайте об отце малыша только хорошееНе нужно рассказывать своему чаду о том, что мужчина поднимал на вас руку или был неравнодушен к алкогольным напиткам.

Он может выработать настоящую ненависть к отцу после таких слов.

Не нужно с юношеского возраста прививать отрицательные чувства и качества, заставляя ребенка испытывать ярость. В будущем он сам решит, какое определение больше подходит для его папы. У вас не возникает положительных воспоминаний о том, что хорошего мужчина делал для вашей семьи?

Расскажите малышу о том, чем отец увлекался, какие у него были таланты. Вам все равно рано или поздно придется поговорить на данную тему, поэтому лучшее заранее продумать, какими фактами можно поделиться.

Не настраивайте ребенка против мужчиныЕсли даже представитель мужского пола нанес глубокую рану, не нужно отыгрываться и пытаться с самой худшей стороны представить отца перед ребенком.

Держите нейтралитет, а лучше – останьтесь в нормальных отношениях с бывшим мужчиной, где не будет места вражде – дети все чувствуют. Если вы очень переживаете за эмоциональное состояние малыша, можете прочитать ему трогательные стихи.

Они помогут перенести такую сильную травму, как уход отца из семьи. Обида, которая могла быть накоплена внутри вас, должна там и остаться. Посочувствуйте, прижмите свое чадо к себе, войдите в его положение.

Не хочу, чтобы мой ребёнок общался с бывшим мужем

В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.

Читайте также: Развейтесь, прогуляйтесь, смените прическу, город, работу. Но не выплескивайте на своей крохе злобу, не ругайте его без причины. Если эмоциональный фон ребенка нарушен, да и вы не в силах сдерживать свои чувства, посетите психолога. Это не стыдно, а иногда — необходимо.

Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват. Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.

Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.На сколько опасен?

Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей. В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант.

Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» практически безопасна.Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком.

Например, папочка не жил с семьёй или жил, но практически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью. Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить.

Некоторые мальчики и девочки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше:

«папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать»

.

Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.В первом и втором случае навязываемое

В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками

Если расставание супругов уже произошло, то очень важно и в мыслях, и в словах, и в поступках избегать путницы понятий. Разведясь, муж и жена перестают быть друг другу мужем и женой, но при этом нельзя забывать, что для ребенка они остаются мамой и папой, они остаются его родителями навсегда!

Единство двух любящих людей в браке скрепляется в новом, появившемся на свет человечке, который рождается из этого брака. И если брак распадается, а муж и жена находят себе новых супругов, они не перестают быть мамой и папой для своих общих детей. В таком случае, если родители осознают, что они, не будучи супругами, продолжают дальше оставаться мамой и папой, то они становятся союзниками в вопросах воспитания этого ребенка.

И независимо от того, с кем из супругов остался жить ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец, и мать – бывшие муж и жена. Очень часто родители прекрасно осознают, что ребенку необходимо общаться с отсутствующими в семье папой или мамой. Но они не понимают такой важной вещи, что для нормального, полноценного развития ребенка не менее важно, чтобы родители общались между собой по поводу ребенка.

Именно это я и называю – быть союзниками.

Ответственные разведенные супруги, имеющие детей, при выстраивании новых отношений после расставания думают не о себе, не о своих каких-то амбициях, выгодах, чувствах, а о благе для своих общих детей.

Полный разрыв отношений между родителями, когда они перестают быть союзниками, крайне негативно отражается на психическом здоровье ребенка, что выражается в его поведении, в нарушении психических функций, таких, как внимание, память, восприятие, общение с окружающими. Часто разведенные родители обращаются ко мне именно потому, что обнаруживают странные или негативные изменения в поведении своих детей.

Наиболее распространены жалобы на отвлеченное внимание. Ребенок постоянно находится сам в себе, не слышит и не замечает окружающих. Если сосредоточится, может сделать задание за 10 мин, но если не стоять рядом

Муж ушел, а дети….

Вот и сейчас, в сложной для вас семейной ситуации, разбираться предстоит прежде всего только вам самим.

Сложности в будущей личной и семейной жизни детей не должны являться следствием ошибок их родителей. Отвечая же на главный вопрос – говорить ли ребенку о самой физической измене мужа и о возможной перспективе развода, настоятельно советую все-таки не говорить.

Ребенок до десяти лет может вообще не понять, что же такое – «развод» или «изменять». Сексуальная подоплека может быть ему не ясна.

Во-вторых, даже расшифровка измены словами типа:

«папа нашел себе другую тетю, а нас больше не любит»

, мало что объясняет ребенку. Ребенок до десяти лет, очень тесно связанный с родителями эмоционально, элементарно не понимает: «Какую еще другую тетю нашел себе папа?», «Зачем он это сделал?», «Почему папа нас больше не любит?». Донести до ребенка это очень сложно, да и не нужно этого делать.

Не нужно как для избегания психологической травмы.

Так и для того, чтобы не ставить саму себя в неловкое и смешное положение, если через день, неделю, месяц или год вы опять сойдетесь с неверным или ушедшим от вас мужем.

Как в данном случае вы вновь будете объяснять ребенку все эти «разлюбил», «чужая тетя» и так далее? Отсюда настаиваю на временном применении в период семейных размолвок и раздельного проживания супругов более расплывчатых формулировок типа: — у папы стало очень много дел, поэтому он сейчас меньше бывает дома; — у папы начинается период командировок, он ездит в другой город, поэтому он будет появляться домой и играть с детьми только по выходным; — папа сейчас болеет, поэтому лежит в больнице и не ночует дома; — заболела бабушка, папа пока поживет у нее, чтобы помочь выздороветь; — папа и мама последнее время очень грустные, потому что они скушали что-то грязными руками и поэтому немного болеют.

Если папа ушел…

В жизни этого ребенка отец все же присутствует как отец.

И т.д. Даже более похожее на истину определение «мы с папой немного поссорились, поэтому не общаемся, но ты не переживай, все наладится, а тебя мы любим по-прежнему сильно и вдвоем», для ребенка более понятно.
Эти ситуации изначально разные. Фото: Сергей Мозговой, photosight.ru Например, , где отца не было в принципе. Там были такие отношения, которые не располагали к браку вообще. Или были отношения с расчетом на брак, но этот расчет провалился, а результатом отношений стало появление ребенка. В таком случае отец, как правило, в жизни ребенка не присутствует.
Вопрос об отце до какого-то времени не возникает, потому что семья состоит из матери и бабушки, например.

Именно они берут на себя всю полноту заботы о ребенке. И малыш кроме бабушки и мамы никого другого не видит. И пока ребенок формируется – до 3-5 лет – вопрос об отце в общем не возникает.

Конечно, потом вопросы будут, но к этому моменту острота вопроса не будет сильно болезненной.

Там будут другие проблемы, потому что в такой семье нарушен изначальный порядок, какие-то моменты будут формировать жизнь ребенка неправильно. Неполная семья – она семья неполная… А есть другая ситуация, в которой отец изначально присутствовал. И это отечество было зафиксировано душой ребенка, а потом оно исчезло.

Тут происходит иная драма, иная ситуация неполноты. Тут будет постоянная востребованность, поиск отца. Желание увидеть, узнать отца… Тут все зависит от матери, от того, что она хочет от своей семьи.

Либо она понимает проблему отца и пытается ее решить, либо она проблему не понимает и ищет следующего спутника жизни для себя, или решает ограничить свою жизнь ребенком, совсем не допуская туда отца. Если мать достаточно мудра и понимает, что ребенку нужен отец, она старается сделать отца участником воспитательного процесса.

Мать допускает отца к детям, хотя для нее это большая боль, потому что если их отношения не сложились, то скорее всего потеряно и взаимное доверие.

Либо она ясно понимает, что человек, который назвал себя отцом, ребенку неполезен и общение с ним принесет ребенку только вред, и совсем исключает присутствие отца в жизни ребенка. Но проблема отца все равно остается.

Шесть причин, почему отец не общается с ребенком после развода.

Блог психолога Натальи Гаевской

Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, какой бы ни была его внешность, характер, успешность в школе и тому подобное. Речь идет именно о безусловной любви, которую не надо завоевывать и доказывать.

Однако, для отца несколько иная картина. Ему важно, чтобы сын или дочь были такими, какими папа хочет их видеть, или другими словами, чтобы ребенок соответствовала его ожиданиям и требованиям (например, был успешным, красивым, имел общие с отцом интересы и т.д.).

Если же этого не происходит по различным причинам или если ребенок еще слишком мал, чтобы завоевать любовь отца, то человек часто перестает видеть смысл в продолжении общения после разрыва отношений с матерью, потому что ребенок не вызывает никаких отцовских чувств и гордости.

Кроме того, где-то очень глубоко в мужчине может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него, ведь только мать может быть полностью уверена, что это ее ребенок.

Чем сложнее, запутаннее были отношения в паре, тем сильнее может быть этот страх.2. В избегании общения с собственным ребенком часто проявляется нежелание мужа контактировать со своей бывшей женой, у которой, вполне возможно, уже есть новый мужчина, новые отношения.

Это целый микс чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и гнев, а часто и потребность мести.3.

Часто отец может переносить свою ненависть, пренебрежение, разочарование с бывшей жены на ребенка.

Особенно четко такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны, как внешне, так и характером.4.

Мужчина может начать новые отношения, планировать новую семью, которые занимают все его внимание и усилия, и на детей от предыдущего брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов.

Кроме того, новая жена может быть против общения отца с ребенком от бывшей жены.5.

Наверное, этот перечень не будет полным без учета современных реалий. Понимание семьи, ролей мужа и жены, отца и матери во многом изменилось даже по сравнению с прошлым веком.

Муж после развода не общается с ребенком

Часто мы наблюдаем обратную картину: вместо партнерского сотрудничества, родители проявляют неприязнь по отношению друг к другу и чтобы досадить оппоненту — «вставляют палки в колеса». Например, распространена ситуация, когда один из родителей не подписывает разрешение на выезд ребенка с другим на отдых.

Причины того, почему после развода меняется у отцов отношение к ребенку, могут зависеть от нескольких факторов: — Опыт отца в родительской семье, воспитание.

Если мужчина вырос в семье, где отец принимал деятельное участие в воспитании и уходе за детьми: купал малышей, кормил их кашей, занимался их развитием — он перенимает такую модель поведения. И, более нежен, ответственен по отношению к собственным детям, по сравнению с отцами, чей опыт в родительской семье не был таким положительным.

— «Зрелость личности» мужчины: насколько человек готов брать на себя ответственность за то, что происходит в его жизни, а значит и за жизнь своих детей. К сожалению, некоторые мамы настолько фанатичны в любви к своим сыновьям, что готовы до старости принимать за них все важные решения и ревностно оберегать от какого-либо дискомфорта.

В итоге — взрослый, по паспорту, мужчина, остается, по сути, эгоцентричным ребенком.

Он не готов отвечать за свои поступки, предпочитая прятаться и обвинять во всех бедах бывшую жену. — Готовность бывших супругов к партнерству в отношении детей.

Разведенным родителям важно отринуть личные взаимные претензии во благо ребенка.

Как только ребенок перестает быть оружием возмездия бывшему мужу (жене), а возвращается в статус любимого малыша — качество его жизни резко повышается.

Если у родителей есть понимание того, что они должны оставаться союзниками в вопросах, касающихся общих детей — найти общий язык становится не так уж и сложно. — Насколько активное участие в жизни ребенка мужчина принимал до развода.

«То, что дорого нам досталось, мы любим больше всего»

, «Мы любим не тех, кто для нас, а тех — для кого мы» — в этих словах есть один из ключей к человеческим взаимоотношениям вообще, и к логике отцовской любви — в частности.

Папа ушел из семьи, как поддержать ребенка?

» Каждый человек рано или поздно находит свою вторую половину.

Начинает строить отношения, затем следует свадьба и, наконец, рождаются дети – самое великое счастье. Но, к сожалению, не всегда удается сохранить гармонию в семье, и, как очевидно, не нарочно дети подвергаются стрессу.

Как поддержать ребенка, если папа ушел из семьи?Просто не всякий родитель может найти правильный подход к ребенку, а тем более повести себя настолько правильно в той или иной ситуации, чтобы сгладить углы.

Наиболее сильные переживания ребенок получает, когда из семьи уходит отец. К сожалению, это происходит довольно часто, статистика разводов тому свидетельством. Но ведь дети не виноваты в ошибках родителей.

Именно поэтому мы должны их оберегать от «взрослых» проблем. Содержание Когда родители решили развестись, не нужно это скрывать от ребенка. Лучше сразу поговорить с ним и объяснить, что в жизни бывают такие ситуации, которых не избежать.

И поговорить желательно не кому-то одному, а маме и папе вместе.

Если трудно подобрать слова для такого разговора, можно зайти на сайт для родителей – не исключено, что там найдутся полезные статьи, рекомендации, и, кроме того, стоит пообщаться на форуме с другими родителями, которые уже прошли через подобную ситуацию. Возможно, не будет лишним записаться на прием к семейному психологу. Обязательно дайте понять ребенку, что он ни в чем не виноват, что родители его по-прежнему любят.

Просто мама и папа теперь не будут жить вместе. Разговаривая с ребенком, взрослые не должны оскорблять друг друга.

Не нужно проявлять неприязнь друг к другу, так как это может плохо отразиться на психике ребенка. Тем более, маме не надо настраивать его против отца — это может привести к тому, что ребенок будет плохо думать и относиться как к папе, так и к маме.

Когда супруги расходятся, они не могут нормально общаться по каким-либо причинам: обиды, ненависть, чувство предательства и многое другое.

Но ребенок не должен слышать ссоры и ругань бывших супругов, а уж тем более в них участвовать. Это может отрицательно сказаться на психике ребенка и в дальнейшем привести к серьезному стрессу.

Ни в коем случае нельзя с помощью ребенка манипулировать супругом. Это ни к чему хорошему не приведет. Ребенок может получить эмоциональную травму, а папа просто перестанет с ним общаться.

Также н. Он не должен думать, что папа его не хочет видеть и с ним общаться. Супруг должен принимать участие в жизни своего ребенка даже после расставания с его мамой. В неполной семье ребенок может почувствовать недостаток любви, ласки и внимания.

Мама думает о благополучии ребенка, дает ему все самое необходимое и старается ни в чем ему не отказывать. Но для этого всего нужны деньги, а с этим становится сложно.

Поэтому мама может задерживаться на работе или найти вторую работу, лишь бы ее «кровинка» ни в чем не нуждалась. В итоге ребенок может почувствовать себя обделенным, а то и вовсе ненужным.

Очень важно этого допускать! Когда папа ушел из семьи, маме нужно гораздо больше давать ребенку тепла, любви, заботы, ласки, уделять время и внимание.

И всегда прислушиваться к ребенку: к его мнению, мыслям и чувствам. Автор: Сергей Teйх Понравилась статья? Поделись с друзьями: © Лисята

Почему некоторые отцы исчезают из жизни своих детей после развода с женами?

Более того, я видел в этом крохотном существе главную причину того, что жизнь превратилась в какую-то нудную бытовуху.

Я учился на заочном и пахал на двух работах, чтобы содержать семью, а мои сверстники ловили кайф от беззаботной молодости: вечеринки, знакомства в интернет-чатах, свидания вслепую… Жизнь у них била ключом, пока мы с женой закупались подгузниками. Но все-таки я чувствовал какую-то ответственность за Настю.

И, в общем-то, хорошо к ней относился. Проблема в том, что в нашу жизнь активно вмешивались мои родители, теща с тестем, неожиданно объединившиеся в попытках сохранить трещавший по швам брак детей.

Нам постоянно читали нотации о том, что ребенок не должен расти безотцовщиной, что нужно было думать раньше, а теперь уже поздно пить боржоми… Сейчас, на пятом десятке, я понимаю: такие разговоры только распаляли нас с женой, вгоняли в жуткую депрессию. Представьте: нам по 20 лет, а вся родня считает, что мы теперь должны жить только ради малышки. Кое-как протянули еще четыре года.

Со взаимными упреками, ссорами, рукоприкладством в пылу скандалов. А потом у бывшей случилась любовь на стороне.

Состоятельный мужчина, иностранец, у него был какой-то бизнес в Минске, но жить он планировал у себя на родине. Позвал туда и мою жену. Вот тогда-то все и началось.

Благоверная поставила перед фактом: разведусь, отсужу у тебя ребенка и уеду жить за границу. Я заартачился. Скорее из вредности: почему я должен отдавать своих женщин другому мужику? Начались суды, запустился процесс раздела имущества — квартиры, которую совместными усилиями построили наши родители.

Насте тогда исполнилось 7 лет, она пошла в школу, и перспектива навсегда уехать в другую страну к какому-то дяде, который станет ее «вторым папой», девочку не прельщала.

Но супруга, ставшая к тому времени уже бывшей, своего добилась: по суду ребенка оставили с ней, я мог видеться с дочерью только по выходным, но вскоре и этого лишился — Настю увезли за тысячи километров от Беларуси.

Причем счастливая бывшая

Если папа ушел из семьи

Он воспринимает такие поступки однозначно: отец меня больше не любит, потому что я плохой. Почему папа ушел?Как сказать ребенку о разводе, если он неминуем? В определенной степени это зависит от возраста сына или дочери, действительных причин развода и отношений между ребенком и каждым из родителей.

Конечно, если вашему малышу 1–2 годика, маме гораздо проще сгладить эту ситуацию, не вдаваясь в подробности перемен в жизни, так как он еще очень мал для того, чтобы все понять. И слово «развод» вообще не должно звучать из ваших уст, потому что дитя все равно не поймет, что это такое.

И если у них возникает вопрос «Где папа? Куда он ушел?», лучше всего ответить, что папа много работает, но он часто вспоминает и думает о них и скоро придет.А когда он немного подрастет и станет настойчивее задавать подобные вопросы, лучше сказать ему правду, но без лишних подробностей прошлых конфликтов, семейных сцен.

Например, если ребенку исполнилось четыре года или пять лет, можно сказать, что вы с папой старались жить дружно, но ничего не получилось. Все люди разные, и не все могут жить вместе.

Ведь и малыш дружит не со всеми детьми в детском саду или во дворе, кто-то ему не нравится, и они не могут играть вместе.Но то, что папа ушел, не значит, что он не любит малыша. Это обязательно надо сказать ему.

Ведь папа приходит, играет, гуляет с ним, поздравляет с днем рождения.Теперь переходим к вопросу «что делать»?Если же вы оказались в позиции одного из родителей, то вам необходимо:восстановить отношения с бывшим партнёром, как родители общего ребёнка вы должны действовать вместе.